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5月16日 来生做个意大利人 在北欧待了将近两年，大大小小去过十几个国家，多多少少有点审美疲劳
如果现在要我选择一个志同道合的旅伴，我会希望他想去九寨沟
人人都说意大利是欧洲最重要的目的地，所以在毕业前，有了这次意大利之旅
虽然现在我皮肤还是又红又痒，腿也像是长在了别人身上
可是，我仍然不吝于把最好的赞美都献给意大利
这个国度，是世界上最浪漫的地方
难怪许愿池的传说里投一枚硬币的愿望是重回罗马
只要你去过一次，就绝对会盼望有朝一日能够重返
当亲眼看到有新娘穿着婚纱徜徉在斗兽场
梦中的婚礼就不再是拉斯维加斯，不是马尔代夫
而是ROMA, AMOR的反写
如果有来生，让我做个意大利人：
吃美食，看美景，满身名牌，却有文化底蕴
最重要的是，自己还是个大美女！
我爱威尼斯St.Marco广场此起彼伏的音乐会
曲折的小巷拥吻的情侣
16世纪酒店小小的露台
还有来不及回味的墨鱼面
我爱梵蒂冈世界上第二大的教堂
蓬蓬袖的瑞士卫兵
贩卖教皇邮票的梵蒂冈邮局
和传说中能实现写在明信片上祝福的梵蒂冈邮戳
我爱罗马骄阳似火
古罗马废墟上零落随风飘舞的小红花
又薄又好吃的pizza
石锅拌饭炸酱面
我爱斗兽场
白天热烈的
晚霞与华灯映照下破败的
每一个角落，每一块石头
我爱西班牙台阶上拥挤的人群
罗马假日咖啡馆里叫LATTE的牛奶
1.5欧三个球有永远吃不完那么多种口味的冰激凌
我爱真理之口，许愿池，triangel...
一切能实现我小小愿望的神奇
我爱意大利！
 5月1日 什么东西 大概我是个头脑简单的人吧，向来都不太懂得做作这件事情。不过要是看到谁特别擅长此道，也是特别羡慕和配合演出的。我想你们这么高等，头脑的逻辑跟我不一样，那可能某些我觉得贬义的话，在你们的字典里应该是褒义的，起码也是中性的吧？不然这么婉约的人，怎么会当面跟人说那么刺人的话？现在我知道了，原来人家根本没把我这种低等生物当人。一边说一边心里暗爽：这个草履虫我跟你说你蠢你还要乐呵呵地跟我讨论有多蠢。
那么，单细胞的我是不是也可以在您睁眼说瞎话时体贴地把可笑的表情放在脸上，让您不要沉醉在自己编制的美梦中自欺欺人？是不是也可以在您俯视众生的时候，让您看到我不小心露出的鄙夷？不知道您这种天才在进行您的创作时有没有听说一种叫道德的东西？还是说您已经活在了您追求的艺术中，说的每句话除了外在的磕磕巴巴，还进行了内在的加工？
我妈对我要求低，不指望我跟您一样又高贵又多情。她就教育我一不能背后造谣二不要当面给人难堪。但是显然这两点对于天才的培养是不适用的。不然不知道是我的教育程度不够，还是您没有家庭教养？
您看，我又草履虫了。我怎么就这么把话写在了这里？我不是应该当面告诉您，您是个大SB吗？ 3月29日 有点迷茫 越来越不了解自己老
 那个好的，压抑的，友善温和面具的我觉得自己很没用，自动躲到了角落
那个坏的，被抑制的，暴躁刻薄真实的我呼之欲出，一触即发
心中的小恶魔说：坏吧坏吧
心中的小天使说：好吧好吧
于是，
已经找不到焦点的小恶魔开始疯狂扫射
放弃了挣扎的小天使用微弱的声音说，
行人回避，格杀勿论！
 艾格尼丝很迷惑，希望不要迷失 3月24日 出口==》 没完没了的下雪和没完没了的论文，姐要崩溃了~
我宣布：从今往后我最讨厌下雪！！！
我要拼命用力呼吸，可着劲儿的呼出CO2！
全球赶紧变暖，一辈子都别再下雪！！！！！！
还有那个破论文，憋得我新一茬疙瘩都红了，P都写不出来。
天天做恶梦，醒来看一眼苍茫茫白色大地心想还不如回去做噩梦呢。
像个困兽一样，一点办法都没有
再这样下去，明天早上我开窗跳下去算了
国内的同学也不用担心，我们楼才二层
我SHXT一样美好的生活啊 3月21日 LOST 我的耳环丢了一只，妈妈送我的
虽然我很少戴它，因为金灿灿的并不合适我
我还是很想把它找回来，不然只剩一个了可怎么办？
如果能找回来就好了...
可是如果找回来了，我到底是该天天戴着它，还是小心翼翼的收藏起来？
真烦恼~
但我还是得把它找回来，因为这是我妈送我的!!! 3月12日 25 år多谢每个人给我的祝福，陪伴我的时光~ 25岁了，是不是就不能够再做梦，不理智，以及不计后果？ 挂在脸上的，都不叫悲伤 眼神里流淌的，不再是青春 我有三个愿望，在这动荡的时代 一个转折 一种安稳 3月7日 下半场 现在是瑞典时间凌晨12点半，我还在上网。
千万般不愿地回到瑞典后，我就立志要过健康平静的生活，早睡早起锻炼身体。可是今天我的目标一样也没完成，而且突发事件这一曾经无比期待，如今避之唯恐不及的生活调剂方式又开始发生。现在的我讨厌不在预期内的事情，讨厌情绪的波动，讨厌与梦幻相关不理智的感觉。我不想知道，也不想听到，更不喜欢不能控制感或被别人的行为控制。
除了听到一个关于我自己的毒药的笑话倒还挺开心的，我真有喜感~ 2月25日 人生攻略  我一直奇怪为什么我在外面溜达的时候从来没有一个瞎子或者和尚之类的拦住我说施主你天赋异禀近日有大喜我要送你一卦，所以以此为依据我一直自怨自艾地认为我是一个命运多舛的人儿。可是今天我找到了问题的症结所在：我溜达错了地方！
我出身于一个革命家庭。。。自己又是个坚定的唯物主义战士！（虽然我最喜欢的投票是星座类最喜欢的电影是灵异类）这就导致了我跟各种宗教信仰的绝缘。说实在的，一看见教堂大庙的我都害怕。可是最近我发现宗教可以让人变得婉约，而人生彪悍如我，实在是太需要一点婉约的指导了。加上最近又目睹了很多各式各样的悲欢离合，形形色色的酸甜人生，所以对这个爬湛山的约会我是积极响应。
今天出门前我觉得无比豪迈，要知道等我再次回到家时可就是知道自己命运的人了。以后，你们就自己在那里瞎迷茫穷摸索吧，姐姐我有攻略了！但是这么大的天机岂能随随便便就让我知道了？所以今天我一出门就很坎坷，我在湛山站下车后就差点哭了。原来湛山寺不在湛山站啊，那它究竟在哪里？然后我就记起来我上回在青岛迷路就是在N年前从湛山寺去有老高级的打分系统的建设宾馆唱k的路上。
虔诚的有缘人儿最终还是找到了恰逢初一香火旺盛的寺庙。然后，就被一个灵通大妈围追堵截，说什么都非要送我一卦，说是跟我有缘而且强烈的看出来了我的大喜事！！！这不就是我无数次幻想过的场面吗？！可是，人家是不会轻易上当的。人家可是有熟人约好了的！！人家还准备了初中时买的花花卡通香味信纸，要把自己的命运记下来回家好好悟一悟。
我对自己的命运很满意啊，虽然算命的连时辰都说错了。那位大师说了，我的命运都在手相上写出来了，都精确到月份了。以后我也不穷操心瞎折腾了，反正到了时候好东西都自己就送上门了，一定是这样的！可是他实在是说的太快了，还没回家我就都忘得差不多了。然后我们参观了宗教圣地湛山寺，缅怀了一下小学时每逢清明来给革命烈士扫墓加春游野餐的美好时光，就高高兴兴的回家了！
对了，我唯一记得的就是，我能活到90多岁！嘿嘿，我的人生才刚起步呢。看你们谁能耗过我！！！ 2月16日 人品低的双鱼座 首先，这是转载的。其次，用来自勉。
学长说，你做我老婆我推你进XX公司。
这个学长是某著名IT公司的小头，工作很强，人品很差，明明知道人家有男朋友也说得出这种话而且很镇定自然眼睛都不眨一下。
好激动啊我现在还心砰砰狂跳，我的人品本来就很有限，现在还受到了严重的挑战，我的人品刚烈地拒绝了，肉体还在无限向往。 可以不用再面来面去了。。。 可以虚荣心双重满足，工作又牛，又有人追，追的人又这么牛，人品这么低下。。。 想到我人品很高的男朋友，我就觉得很惭愧。我不敢告诉他，他一定会说：你怎么可以让一个男的对你说出这种话？你怎么让一个男的有机会对你说出这种话？苍蝇不盯什么什么蛋，你们平时什么关系？？？ 一定问得我眼泪汪汪，深刻检讨自己的作风。 就是的哇，我就是知道自己人品不好，所以要交人品很高的男朋友,我们站在道德的制高点,并肩而立,俯视人间百态啊.每当看到小三现象,姜JJ跳楼,之类的,我就可以正义凛然,坦荡荡.
学长就是人品很差,当年我要是做了他女朋友,我现在一定在哭,比如他回家来一抱我,我就闻到别人的香水味,之类的/..现在我要是做了他女朋友,我将来一定在哭,比如遭到小姑娘给我发短信,说他们一个晚上做几次...之类的... 不好意思举那种例子,人品好的纯洁的小mm受不了的,反正跟人品不好的男人在一起,就是会有这种尴尬. 然后矛盾的就是,人品好的本事不大,本事大的人品不好,这个不晓得是社会问题还是人品问题.比如说,我还在做纯洁大学女生的时候,我们寝室一个姐姐很牛X,她牛X事迹很多,而且时刻挑战我们几个小姑娘对人品的认识,不过她当时就很有本事了,工作以后本事更大,现在我们几个傻姑还在辛苦面试找工作,上上天涯八八卦,她已经女强人,某个地盘几乎呼风唤雨,从来不上网瞎逛. 他们啊就是一类人,跟那个学长,都是属于目标明确不择手段那种. 我的内心觉得，没人品跟我很配，我就一想到那种不劳而获的生活，口水就要流一地，一想到，工作送上门，房子大，车子有，一个小别墅，一个小车库，男人双手奉上小本本，写的全是我名字，我的口水就不能控制地流满一地。。。离婚啊离婚没关系，还有好多钱，抱着很多钱伤心流泪，诉说我的人生好忧伤，这种忧伤也总要比攒钱交房租的忧伤高级一点。
我的灵魂又要追求上进，要过安全的日子。搞得我好矛盾。天天决心做一个没有缝的蛋。 那个牛X姐姐对我说过：像你这种人，都不知道自己想要什么，别人就是想给你，都不知道给什么。 于是我马上思考我想要什么，我很惭愧，我的第一反应还是一个小别墅一个小车库。为了不要这么无耻，第二和第N反应就拼命地用道德武装自己。 刚刚毕业的女孩子怎么会有房子车子拉，要么是爸妈有，要么是老公有。 刚刚毕业的女孩子怎么会有老公的拉。 要是可以有呢？ 搞得我好矛盾。 以前看流金岁月，南孙感慨说：我所有一切，都是我双手赚来，谁也拿不走。。。看得我好崇拜，直接立为楷模。 蒋南孙就是所有女人的楷模，没有错的。好崇拜！ 我又无耻了，我要拿流金岁月来再看一遍！ 没人品说：你不要这么激动，好好想想，考虑一个礼拜。
我正义的披风一披，小手一挥，刚烈地说：不用考虑！怎么可能！ 内心一股内伤，看着我的XX公司飘远。。。我的房子车子飘远。。。我的内心闪着泪光跟它们挥手再见，按照好的人品，起码还要5年才能见。 没事，我等得起，我要跟我的高人品男朋友手挽手，同甘共苦，共同开创美好的未来。。。。 唉好想告诉他，看你的女朋友多么的刚烈。以后你遇到小三，也要一样刚烈。 我以前读书的时候，没人品已经很牛X，严以律己，严以律人。每当看到我上网，就要大喝一声：你怎么不去看书！ 搞得我养成了显示为脱机状态的习惯，保留至今，我就是ＭＳＮ百年不亮的那种人。 有一次重要的考试，没人品严肃地问我：能不能过？ 我说：不晓得。 没人品说：我KAO！叫你平时不读书！。。你这门课老师叫什么？ 我说：XXX 他说：和我一个项目组。你先去考，不过我帮你提分。 。。。就是这样，搞得我养成了不好好读书的毛病，保留至今，所以找不到好工作，进不了XX，所以还在读大学的mm们要好好读书。 就是这样，到现在，我又遇到了困难，被好工作鄙视。我有时候以为还是在大学那会儿，我有困难的时候，没人品总是可以用人品低的方法帮助我。我一边歧视他无耻，一边接受无耻的帮助。 我跟没人品一样没人品，所以可能他觉得我很亲切，这些年来一直督促我努力，越督促我越不努力，最后他只好说：猪。 我说：不准叫我猪！男女朋友才这么叫的！ 他说：我就要叫。 啧啧，好暧昧啊。那时我还没有男朋友。我鄙视他，我决心找一个人品高的男朋友。终于给我找到了，没人品第一句就问： 一个月多少钱？在哪个公司？ 我只好感叹，没人品就是没人品！一个人怎么可以这么没人品！好俗！俗人！ 怎么不问问高不高，帅不帅，脾气好不好，正常人都这么问！ 我说：我有男朋友了，你不要纠缠我。 没人品说：哼。 我受了高人品的男朋友的熏陶，正直不阿，暧昧的事情我不做，也没有主动跟没人品联系了。MSN上面他总是亮着，IT工作者是这样的，我看着看着，有时候会怀念他那时对我吼：猪！你又不好好读书！ 我人品熏陶得再高，也有不好的时候，不好的时候我就亮起MSN，默数三秒钟，没人品一定就会跳出来，吼： 你怎么在上网？！你在家还在学校！你怎么不看书！ 听到了熟悉的话，我心情再不好都会好起来。心情不好的时候，不暧昧一下，我真的不行的，我人品真的没有那么好。 才不是咧，不是自我说服，默默怀念一下我的青春，唉，可以不？
我人品不好，也是有青春的。我的青春，也不是没伤痕，蔡健雅唱的。 没人品是不能做男朋友的，他没有真情义。他研究生那会儿，明明有女朋友，还要勾搭我，这种事情他都做得出来。我当年都不敢拿他做男朋友了，现在更加不敢拿来做老公哇。 可是拿来怀念一下，是很不错的。就是怀念的时候要忽略他的人品。 我已经有男朋友了，没人品还没有女朋友。他当然不缺女人拉，没有人品的人，当然不需要固定女朋友，一样不委屈小JJ。 不知道我说话这么粗俗，是不是受没人品的影响。因为自从我有了男朋友，他就每次看到我都要问我还是不是virgin，我刚开始还会支支唔唔脸红心跳，悲愤莫名，可是他就像不厌其烦地督促我读书一样不厌其烦地问。每次的对话就是像这样： 没人品：你又上网！你考XXX（证书）没？ 我：我在图书馆！ 没人品：跟男朋友一起吗？ 我：不一起。 没人品：他怎么不督促你读书！你怎么不跟他一起去读书！ 我：。。。 没人品：你们那个了没？你还是那个吗？ 我：我不跟你说这种问题！ 没人品：那就不是了。 我：我不跟你说这种问题！ 。。。。。 我，作为一个有男朋友的女人，跟另外一个男人说这种话题，可见我的人品多么堕落。我很害怕我的男朋友知道他的女朋友竟然这么堕落，于是决心把没人品从MSN删除，可是决心总是不够坚定，最后只好百年不亮。 有一次，我生日，没人品又问我这个问题，我心一横，就说不是了！ 他说：不信。 我心里默默惊叫：我KAO你好了解我啊。 一直到有一次我跟男朋友因为某种原因同居了一个月，那之后，他再也没问。 还是吼我，还是大男子主义，还是叫我好好读书，还是骂我猪，还是叫我丫头。 爱听啊！！我内心里擦一把眼泪，有点酸酸的。对不起我男人啊！！ 没什么好说的拉，我都说不可能了，没有后续，不能有哇，我还想过太平年。说没人品可爱的姐妹们，不要被他蒙住火眼金睛，想想看，读大学的时候，就跟女朋友校外租房，一边还要勾搭纯情小师妹，这种男人怎么可以做老公，太危险了。我万一跟了他，明天他马上牵个小三回来，逼我退位。
没人品的意思是说，只有好好读书，才能找到好工作。他自己就很勤奋啊，弄个博客还全部都是代码，一群小年轻在后头咨询代码的问题。就算是这样，也不能帮助他提升人品，能力强真的不代表人品好，往往本事越大心越黑。
以前我还没有男朋友，他有女朋友的时候，我问他：你都有女朋友了，还要我做你女朋友，你对得起你的女朋友吗？她要是听见你这么跟我说话，她要哭死过去的！ 他说：我的事情不要你管！ 我心里骂：谁要管你！这么不要脸的人！ 我是不敢骂出声音来的，他会吼我：你懂什么！你什么都不懂！然后就不理我了。 切，莫名其妙。 我想，我以后不会再见没人品了，网上碰到也要客套。我现在有一个高人品男朋友，生活安定团结，不能遭到破坏。
生活是很脆弱的，能不折腾尽量不折腾。有些话，一辈子烂在心里也不能说，这个是我做人的优点。 那么有点小感动的青春，也可以默默怀念了。万一怀念得太投入，我就给自己列举没人品作为贱男的种种事迹，然后我浑身一个颤抖，就清醒了。 对，我猜也是，没人品一定玩过很多女人。我这么一想，我就对他说：
我不是你逢场作戏的那种女人。 说完我觉得我说话好有水平啊，好象电视剧台词，而且一定是女一号的台词！我说话怎么这么有水平，怪不得没人品芸芸众女还要对我念念不忘。那时我才大学哎，就这么灵，哇噻。 其实我说这句话的时候，一点都不哀怨，因为我又不喜欢他，而且我说得这么有水平，还会用成语（我理科生哎没文化的），我自己是很陶醉的。可是他很生气，又发火，又骂我，骂什么我不记得了，反正他经常生气经常骂。 我脾气再好，也不能这么贱让他随便乱骂啊！我经常骂回去。 结果对骂就是我们的关系。 如果别人问我和他什么关系，我只能说就是互相看不顺眼。 我说：你神经病，看我不顺眼你还找我说话！ 他说：你是猪！ 所以现在我爸爸妈妈一旦流露出对我的男朋友的不满意，一旦怀疑他的经济能力，我就列举没人品这个例子，我爸爸妈妈就会发出跟草儿同学一样的感叹。
我爸爸妈妈就会像我预料的那样感慨：是啊，这种男人要不得，有钱有什么用啊，没有责任感。 我就连连点头。 拿我当老婆，他也是没有脑子的，难道我会帮他管家吗，贤惠拖地板，爱他服伺他，软软地说您辛苦了，请喝一杯茶。
然后在他花天酒地的时候，默默拖地，兢兢业业，守好一个家，做成功男人背后的黄脸婆。 那就太不了解我了，我这么刚烈的人品，对出轨的男人严惩不贷，不幸我做了他老婆，报纸上面就要多一条新闻：丈夫出轨，妻子喀嚓小JJ。 而且我坚信，人吸毒一次，就会吸到死。男人花心一次，就会花一辈子。 不行，这个话我要去对他说，让他看到我们的虚构婚后生活，他就马上光速闪。 从此再也没有人对我说：你怎么不去读书！ 哪有这么电视剧啊，mm们不要被电视剧毒害太深，生活很现实的，没人品不是悲情男主角，我更加不是傻不拉叽女主角，他又凶又说脏话，我背着男朋友偷偷上网八卦，都不是什么好人，哪有脸拍电视剧。
他没有什么光辉事迹的，贱男事迹就很多，比如他说脏话，而且不是KAO这种层次，层次要脏很多的。 据说很多男生都说脏话，可是不会在女生面前说啊，现在我们妇女能顶半边天，男人们都懂得要尊重我们的。可见他有多不尊重我啊！我自从第一次听到他说出脏话，就在心里把他推进了坏男人的深渊，他在我心里永世都不能超生。 而且我本人不说脏话的，而且我长得也不彪悍，而且我还以为我长得让人不忍心说出脏话的样子！我甚至以为我能把百炼钢化绕指柔的！就不晓得为什么他对我那么刚！就不晓得他对着我怎么说得出来那两个字！ 我好愤怒啊，每次他一说脏话我就很愤怒，有不被尊重的感觉。我严格禁止他在我面前说脏话。他一般能做到，生气的时候做不到。 刚才我看到他MSN上来了，我今天背地八了他一天，心里一虚手一贱，我就也上去了。 他：你什么时候回来？（我还在家过年） 我：过几天。 他：过几天是哪天？ 我当时去忙其它事情，忙完过来，他就一堆话摆在对话框： ？ 说啊！ 快说！ 去哪了！ 我一股怒火升腾，我说：忙点别的不行啊，我天生要长在电脑上啊！你凶什么凶催催催！ 他：jb，你快点说，我等着睡觉，明天上班。 我怒了，我的怒火熊熊燃烧，我说：你说什么，你说脏话吗？！ 他：来了以后联系我，我睡了，晚安。 立刻暗下去，这就是他的风格。 好了我也去睡了。 连翘同学说得对，我昨晚简直回忆汹涌，可惜没有涌上来什么温情的东西，想起来就是火药味，就是催读书，就是越来越赤裸裸的贱男想把小姑娘弄上床的丑恶现实。
那个赤裸裸的jb没有雷到大家吗，我觉得好雷，不懂的小mm就不要问我什么意思了，我不想翻译贱男词汇。 还有更雷的。 没人品很色，这个是我交了男朋友才知道的。自从我名花有了主，他就总是问我还是不是那个，我说你有毛病啊你又不是我男朋友我干嘛跟你讨论这种隐私，哪有女的随便跟男的讨论这种问题，他就说这个话题很正常啊做爱是很快乐的事情。 我KAO啊怎么这么。。。。 自从那次，我就开始怕他。恭喜他成为第一个让我打从心底觉得害怕的男人，目前还没有出现第二个。我删了他手机号码，一直到现在，他连打电话都找不到我的。 自从毕业以后，再也没有见过他。 他说：你不打算见我了？ 我说：不见。 他说：我想见你。 我说：那除非大街上碰到，然后我旁边一定站着我男朋友。 他说：我打他！！！ 最后恶狠狠地补充一句，别让我看见你，看见你我就扒光你衣服。 一股阴风扑面而来，我打一个寒颤，马上关掉电脑。 我在心里给自己裹紧了衣服，双手抱住胸，心想这辈子不能见他了，好危险啊。 他都已经不是大学那个催读书的直系学长了。 想起大学就心酸，我还以为我是他真心关心的小学妹，可是他脑子里头已经把我的衣服扒光了，我跟逢场作戏们也没有什么区别。 区别只是他一直没有得到我，所以一直没放弃。 手机号码删掉了，MSN不亮了，他几个月半年这样的频率从沉默的MSN里跳出来问我有没有好好读书，找什么工作。 他在繁忙工作和风流快活里一抬头或者一低头，想起他的大学有过一个不读书的小学妹，心里涌起一点点温情和大片的欲望，欲望是全世界所有贱男的共同语言。 他们只不过想上床。 小学妹只不过想他用一点真心有一点温情，一直也没有好好读书。好好读了，还有谁来催。 写得好象我真的喜欢没人品一样，跑偏了。 其实就是男的想征服女的身体，女的想征服男的灵魂。就是男的想把女的变成坏女人，女的想把男的变成好男人。就是人品之间的相互冲撞。。。。 也没啥好说了，说个稍微温情的结个尾，让我爽一下。 有一天我在学校里走着，他在马路那头，抱着一个大纸箱跟我擦肩，突然折回来，放下箱子跑到我面前，说：小师妹，我要毕业了。 我说：哦，你要毕业了啊。 他说：恩。 他欲言又止，扭扭捏捏，把我搞得莫名其妙，最后莫名其妙地拜拜了。 晚上他命令我下楼，说有东西给我。 我下去，大冬天的北方，说话白茫茫的雾气。他给我一个礼物，什么也没说地走掉了。 礼物竟然是花瓣，风干的玫瑰花瓣。他这么有限的人品送出了这么有水平的礼物，于是我把它评为大学最温情奖。也算可以告慰我被他骂了几年的青春。 还有就是他问过我的生辰八字，拿去算命，回头跟我说了说我未来的事业和健康，惟独不说婚姻。
我说：你说呀你说呀你说呀。 他说：不说。 我说：你说你说你快说·！ 他说：不说，你别问了。 就这样，到现在我也不知道是什么。 笑死我了。。。
你们真的很抗雷啊，脏话和做爱都没有雷得动，我没有更雷的了。 没什么好说了啊，我不想生活有激情哎，哪有那么多狗血的事情，我不狗，不愿意折腾。 如果跟没人品在一起，就真的是拍电视剧了，结完婚我还可以再拍小三篇，反小三篇，分割财产篇，意外怀孕篇，峰回路转篇。。。我真的折腾不起哇 周末有大型招聘会，人头啊攒动，其实我没有去过，但是看新闻都很寒。每当这种时候，不为别的，我都深切怀念没人品。
但是我跟自己说，忍过去，我就保住了我的人品。 找好工作我就可以一边吃糠咽菜，一边自豪地说：我的所有一切，都是我双手赚来，谁也拿不走。。。。 不是啊，我人品真的低，我曾经画一个钟表写上12点，每一点写一个男孩的名字，结果都不够写。
我的意思是，我读大学没有干别的，就在风花雪月。 所以我现在找工作心理很害怕啊，你们人品好的mm很难理解这种心虚吧。 我是已经回不去大学了，所以在大学的mm们好好读书吧，不要像我这样毕业的时候惊慌失措，甚至想结个婚来逃避。 我的男朋友在找工作这个事情上，不能帮助我。他自己工作不错，人品不错，能力不错，像这种一切都中规中矩的人生，没有灰色的手段可以帮助我。像我这种不怎么规矩的人，跟了他，我就从了良。 良家妇女我，要去招聘会了，请大家都来挤我吧，我很瘦的。 我现在都有好好读书了，天天看中央9。 我只不过是没有写我人品不好的事情，你们就以为我人品好。。。你们人好好。。。
我很喜欢我bf啊，我一年起码有264天来爱他，我怀念没人品的时间统统加起来，一年最多不会超过一天，他根本没有办法撼动我正牌男朋友的江湖地位/ 就算我已经在这里怀念了没人品长达两天的时间，我照样怀念完了，转头就去跟男朋友撒娇。 这才只是我人品低下的一个小例子而已。 以前没人品会对说，今天面试了一个人，反应多么的慢，多么的无能。
说的次数多了，他就会感叹为什么现在的年轻人这么的无能。 我听的次数多了，越来越害怕，因为我自己就反应很慢没本事，容易紧张。每次他说别人，我都觉得像说我，我恼羞成怒，骂他：你只会说别人无能！你怎么不说你咄咄逼人！你和蔼可亲一点会死啊！你就当是在面试我啊。。。 我突然收声，想起他对我也没有和蔼可亲过。。。。 他哈哈大笑，说：丫头，我如果面试你，你会紧张吗？ 我想了想，说：不晓得，以后试试看。 当时是在大学。现在就是当时的以后。当时我没想到将来我会连见他都不敢见，不要说面。 我也幻想过他面试我的情景，他坐在我对面，眼镜后面严厉的眼神，眉头皱起来，狠狠地说：你大学都念了些什么！ 这样想的时候就会有点伤感，发现自己对这种严厉的着迷。着迷他的强势，和自己的有恃无恐。在那时，在他的面前，一直都可以做一个不长进的小姑娘，而且得意洋洋。 怎么现在真的会怕他，见都不敢见他。路过他的写字楼，像老鼠一样飞快地过去，头都不回。想象着被他从后面，拎着衣服领子拎起来，说：看你还往哪里跑！！ 唉，我小说看多了，我要告戒自己，小说都是女人写的。 唉这段我写得好慢啊，不能这样，再这样自己把自己动情了，然后我在电脑前面深情款款，他不晓得在哪个宾馆跟女人热火朝天。 我：学长，你现在忙吗？
没人品：不算忙。 我：帮我看一下简历吧，哪里要改的。 没人品：你的简历我看不懂。 我：NND什么话！不帮就说！还说对我多好的！ 没人品：好好，发过来，我看我看。 没人品：你男朋友干嘛去了，他的事情都我做了，不公平。 我：你不是比他早工作吗！！你不是常常面试人吗！！这么小气干什么！ 没人品：我一边被骂，一边帮你，他什么事都没有。 我：你很不服气吗？ 没人品：那怎么办呢？ Break。。。。。。（门铃响我离开电脑去开门，过半小时回来） 我：不好意思刚才来客人。 没人品：你半天没有说话，我心里美坏了。 我：什么美坏了。 没人品：不想做着男朋友的事，又不是男朋友。 我：我理解你啊，所以我自己找工作。 没人品：那你男朋友呢 我：他帮不了什么忙。 没人品：那你找他干嘛用的？ 我怒了，说：我找他又不是为了找工作！男女关系又不是利益关系！ 没人品：那你为了什么？ 我：什么都不为。他不像你，你只想得到我，你很危险的。 没人品：你有没有想过，我为什么想得到你。 我：你只想得到我的身体，得到以后，你就不会在乎我了。 没人品：好了闭嘴，以后不要和我说话。 。。。。。于是我就闭嘴了。 我觉得很难过现在，即使他不叫我闭嘴，我也不想说什么了。草草结个束，以后我再怀念他再来看看这个帖子，其实都没有开始过，不晓得我难过些什么。 那句温暖搞得我好唏嘘啊，不是我风格。 下午没人品说完闭嘴我就闭嘴了，一直闭到晚上，我正在客厅看电视，笑得东倒西歪。。。我对着一个破晚会，笑得东倒西歪，我心想，我不难过，你看，我看一下电视就好了，心情好好。。。 正在这个时候，我爸爸走到我面前说，你电脑上面MSN响了，应该是你学长吧。（因为下午我跟他说让学长给改简历了） 我立刻从沙发上面弹起来，冲进房间，一看，啊不是。 没人品一向说睡觉就睡觉了，所以他说以后不要跟他说话就不会说话了。 啧啧，成功人士心果然狠的。 没人品。。。 我眨巴眨巴眼睛，眨掉没人品的样子，又可以好好过我安定团结的好日子了。 我甜蜜什么啊，你们好没良心，都看不出我玩世不恭的外表之下一颗天真脆弱的少女之心。 我昨晚竟然梦到没人品，梦的什么不记得了，反正他很温柔。 本来我是骄傲的小学妹，没人品久攻不下，短短三天就变成他威风凛凛说拜拜，我变成怨妇。 怨妇有什么出路的拉，永远没福享。我真是个傻B。 所以我觉得，这件事情教育我，女孩子没事不要乱怀念，宁可怀春，也不怀念，怀着怀着，心就乱了，心一乱了，就成了怨妇。 心乱了暂时也不是什么严重的问题，生活坚决不能乱。 是的啊，你们说的很对很强大，我现在不难过了，没人品离开了我的生活，我难过了一个晚上，做了一个梦。如果是我们家高人品离开了我，我可能已经跳楼了，就不是怨妇那么简单了，就是烈士。 没人品走了，我也没有缺什么，别墅本来我就没有有过，所以就不算失去。只是没有人叫我丫头了，我的男朋友不这么叫我，但是我可以培训他，就是不知道他叫的感觉，和没人品叫的感觉，是不是一样的。 我是想听那句丫头呢，还是想听他？ 我是不是有点拿不起放不下，好傻B啊。 就是调情啊，赤果果的，所以说我们人品低下啊。
我正在增加人品，有一天我忘了他，我也可以拍着胸脯说：我人品很高的，行得端坐得正，我们一起来上道德品德课。 喜欢归喜欢，也不能改变他没有人品的事实啊。 如果他有人品，他就应该这么想：我们是朋友，我们互相帮助。 他没人品，所以他是这么想：我帮她，我能得到什么好处，她做我老婆吗，不做就不帮。 这种人品我怎么敢做他老婆！ 真是的，我怎么没有遇到一个不求回报的好学长！！！ 其实我也不是没有良心的人，以前在调情的时候，我也想说点动情的话。比如：师兄，我是你永远的师妹。。。 或者：师兄，这些年来，你一直在我身边，你会一辈子在我身边吗？？？？ 可是，我说的都是：你神经病啊！。。。我有男朋友！！。。。。。你莫名其妙！！！ 从来啊从来！！！ 我为什么可以这么肯定是从来呢，因为没人品和我男朋友是一个写字楼的。 看到这里，有没有人说：我KAO！我不信！ 这是我刚知道的时候，内心的台词。 真的，我穿着马甲呢，不说假话的。 自从我知道这件事情，我就小心翼翼，绝不留下任何把柄，如果没人品拿着“我是你永远的师妹”去找我男朋友。。。一般我想到这里，就不敢往下想了。他肯定恨我恨到死。 现在好了，我和没人品闹翻了，各过各，我再也不用担心了。 我每次路过那个楼，心里都很那个啥。 楼主我在学校里也经常被同学批评普通话，我就深深地低头认罪：对不起，我家离台湾比较近，从小舌头就不好，没有跟得上祖国正统的步伐。
来到北方读书，是我的不对，我也很自卑，现在找了一个纯正普通话的男朋友，一心上进，可是他阻挠我，他喜欢嗲声嗲气。。。。审美这么低下。 没人品审美也低下，我对他说话，他呵呵笑不停，连声说好好好。 但那是从前，毕业后没有再接他电话，听到他声音。从今后也不会。。。算了，好像喊口号，我心里有数就行了。 昨天我又经过那个楼，我和男朋友大手拉小手，愉快得很。没人品是谁，我都忘光光。 切，忘光光了我还来这个帖干什么。 我电话响，不认识的号码我心想，接，老娘接电话不要钱。
接起来就是没人品，我心潮澎湃，百感交集，没人品阿你到底还是不忍心，谁逃不过谁的五指山阿。 喂，你现在在哪。。。来了也不告诉我。 你不是叫我以后不要跟你说话的呀！ 你这孩子。。。。。。 没人品此次电话的目的，是问我的工作，清算我读书时候的不认真，辱骂我不长进，是八十年代的败类。最后，他说： 把你的简历发给我。 我大惊，说：可是我的英文简历没有弄完呀。 他大怒：你是猪啊，哪个事主要你不知道阿！！ 骂完说：给你10分钟，网上发过来给我。 我KAO了，难道他十分钟就能整出个英文简历，实习实践很难翻的阿。。。10分钟我只能洗个袜子。我好自卑阿，我好无能，我整不出来，我吸吸气振作一下精神，我豁达地说： 我反正也没有那种能力，我就找我的能力可以胜任的工作就好了，谢谢你，你不要恨铁不成钢，铁又怎么成得了钢。 他：你到底要不要我帮你？校园都招完了，我问过了。 我:不用了，因为你认识的人可能比较厉害，我没信心的，我自己去找吧。 他：tmd 我：你介绍的我也做不好，到时你又丢脸。 他：你先别想这个 我：主要是我也会觉得在你面前抬不起头 他：nnd 我：我也是有自尊的，我自己找的工作，就算烂点，可是毕竟我自己找的，我比较安心。 他：那我还瞎忙活啥，好，就这样。 咔，挂了，好果断，他爷爷的。你永远不懂我伤悲哇·！！你哪里懂得我的压力阿！你哪里看得到我吊儿郎当的样子下面的紧张和害怕，和脆弱，和要强，和矛盾，和艰辛阿！！！ 和自尊，和人品阿！ 我每次发挥人品，没人品就要大怒，拂袖而去。 我每次看着他生气，内心里面总是充满失落，夹杂着我对自己的人品的肯定和赞许，复杂的，那个啥的心情。 不晓得没人品还会不会再给我打电话，用一个我不知道的号码，他的声音还是这么熟阿，喂一声我就知道他飞不出我的五指山，或者是我不愿意飞出他的五指山。 我又很enjoy，又很怕我的平静生活被破坏。 电话里面我扯东扯西扯是非，扯得他哈哈笑，扯得他说出一句：还好你不作我女朋友，你要是我女朋友，我我我我多开心啊，我不好好工作。。。。 我说是的阿，我男朋友就是整天很开心。 没人品就不笑了，严肃地问我工作。 他还问我住哪里，我说你往北边看，那三个塔楼其中一个就是阿，他说我看不到啊，我只能看到南边，我说这样啊，心想所以我注定就是要在你看不到的相反方向阿。。。。 我心里经常相互冒出来这种电影电视剧台词，不好好读书，电视看多了。 没人品在MSN震我，说: 亏你还XX，基本道理都不懂 找人推荐就丢人了吗？ Stanford每年会有若干人是学长们推荐的工作 他们都丢人吗？ 狗屁不懂 我:真的吗 他：狗屁都不懂。。。 我：我懂阿。 他：不说Stanford了，太高你不懂，那就说清华吧，每年有至少一半是微软内部的学长内推的，直接面试，不用简历，清华每年去微软的，至少一半的内推 他们都丢人丢大发了吧。。。。 狗屁不知道。。。就知道整些乌七八糟的。。 我不管你了 ８８ 我：。。。。。。 他：别说话了 我心里冒出一团大火，了不起啊，脾气大阿，工作之余骂骂我很爽是不是啊！！！不说就不说，脾气这么差，难道我稀罕跟你说！！！ 找工作了不起啊，我自己找！！我从头到尾就说我自己找！！ 我没有那么高尚的，我是怕被没人品一帮，他就要我报答。到时候我吃人嘴短，他跑到我男朋友面前说：哼，你女朋友的工作是我帮找的。。。。 我的男朋友是大名鼎鼎的天蝎座，所以我也不敢往下想了。 男朋友熟知我有前科，大学时代寻花问柳，所以就算我从了良，他也不是很放心，偶尔时不时就要试探一下。还好我够坦荡，把我的无耻全部跟他坦了白，被从了宽，得到了重新做人的机会。 现在这个机会多么来之不易啊，我要珍惜，不能被没人品破坏。没人品是我唯一没有坦白过的，那个啥，污点过往。 我年纪慢慢大了，真的需要安稳，那种说什么女人需要蓝颜知己的论调不适合我，我觉得那说的是25岁之前的女人。25岁以后我就金盆洗手，身家清白。有蓝颜知己又坦坦荡荡的姐妹们，我崇拜你们，我也想，可是我用了整个大学去实践，结果我不是那块料，把蓝颜们纯白的关系搞得不三不四，到最后他们痛苦地喝完酒，给我打电话，大着舌头要表白。 类似这种污点事迹，教育了我，我不是可以跟男人把臂喝酒的女人，年纪小的时候，还可以说成是可爱小女生，年纪大了，我就变成天杀的潘金莲，要拿去浸猪笼/ 我骑虎难下，从良一条路走到底。我已经跟男朋友OOXX了，没人品不要我的，他口口声声喜欢处女。男朋友也会抛弃我，我一个有前科的女人，没有什么信誉度，没人品只要到男朋友面前参我一本，基本上男朋友就会认定我跟他不清不楚。 啊，越说越烦，没事啦 谢谢大家关心，有些同志说话我听的不是很懂，我智商不大好，但是我一直力求上进，刻苦地看电视剧，看天涯，总结人生，寻找教训，吸取经验，苦苦思索，努力钻研人生哲理，争取不要吃亏，上哪门子床/
话又说回来，我也想象过在街上偶遇没人品，把他激怒，我跑啊跑，他追啊追，扭住我的胳膊摇啊摇，一把拉进怀里。 小说里头都这么写的 放心我不会被毒害的，我撑过这一两个月，没人品说我最迟到4月一定要找到工作，金三银四，四月过后我又是一条好汉，我直着腰杆，雄赳赳气昂昂，不管发生什么事情我都可以把胸脯拍得帮帮响，说：我身正不怕影子斜！！！诬赖我，拿证据来！！
只要没有证据，心里想象一下也不犯法阿，我男朋友就是脱光我衣服也看不见我心里还有一个小角落阿，我的行为都已经这么正气浩然了，心里难道还不允许有点无耻阿，我一点都不觉得心虚哎，都不觉得自己有做错什么，哈哈 我继续了，昨天跟男朋友吃晚饭，我手机响了一下，一小下就停，拿起来看一串号码，是没人品的（我手机里一直不存他号码），男朋友在旁边随口问，谁啊。
我心里一个霹雳，镇定地说：不晓得阿不认得，你看。 把手机还举到他面前，男朋友的脑袋闪着微弱的绿光，无辜地叮嘱我：这种电话很多的，不要接。 我点点头：嗯嗯，是啊是啊，我妈妈说都是香港六合彩。 看，这就是我双鱼，我心里乱成一团麻，我还能保持面如平湖，雷打不动。 电话就没有再响，我眼前浮现出电视剧的画面：没人品一个人孤单地站在阳台上，对着夜幕繁星，指头夹着香烟，沉吟不语，拿起手机拨了一下她的号码，迅速地又挂断，眉头深深地纠结。。。。 看，这就是我双鱼，我可以一边冷静地吃饭，一边无限地ｙｙ。。。 这就是我做人的乐趣。我这样子做人，做了２０几年，到头来，没人品对我的评价只有一个词：乌七八糟。我的男朋友对我的评价也是一个词：自得其乐，很好。 看，这就是他们人品的差距。 我的高人品的男朋友，在我对面吃着饭，他浑然不知他的女朋友手机响的是另一个男人的号码，我可以自己去浸猪笼了。 我决定，工作找好以后，挑个适当的机会，跟男朋友坦白，也不会坦得很白，大概就按照我是包惜弱，没人品是完颜洪烈，男朋友是杨铁心，这样的定位，去坦白。 没人品有什么好玩的，我才好玩，他除了说脏话他还会说啥
现在一提股票，我娘就要老泪纵横，泣不成声。我只好安慰她，等我工作了赚大钱，给你报销。 说说而已，我下辈子都报不了。其实我曾经有一个华丽的梦想，将来有一天，我赚很多很多钱，拍在桌上，对我娘说：给！拿去炒股吧！拿去玩！随便亏！ 我就是做着这种白日梦，过着我的人生，不劳而获，好吃懒做，好可悲啊。我的男朋友熟知我的德性，总是狠狠地一拍我的屁股，说：懒死你！。。。他以为我是马阿，拍一下屁股就奋力向前冲。 扯远了，说没人品，说到他劝我好好读书，我想起昨天打电话，他还说了一句： 唉，也怪我没有盯着你，让你在学校就把XXX考出来。 虽然他一直苦口婆心要我读书，也只能说明他这个人勤奋而已，他还是很贱的。他以前跟我说，觉得女朋友不漂亮，心里不爽。。。我无语，我一个女人，他在一个女人面前，说自己女朋友坏话，这种事情他都做得理直气壮。。。。如果我男朋友在别的女生面前说我不漂亮，我要揭竿杀人的。所以我就一边听他说，一边骂他，心里鄙视他，鄙视到底。 后来他们分手了，我问为什么，他说：很多原因。。。长得真的不漂亮。。。我KAO阿，跟人家上床的时候，怎么不嫌人家不漂亮啊！早怎么不分阿，不是贱男是什么。 每当我心里泛起温情，我就用他的这种贱男事迹，让自己擦亮眼睛，透视他萎缩的灵魂。 期待下文的同学，没有下文阿，我跟男朋友拉拉手过情人节去了，不关没人品P事。 支持没人品的同学，你们说的都很有道理。批判没人品的同学说的也很有道理，我呢，还在昂然挺立，神圣不可侵犯，穷开心的要死。 我妈给我打电话，问我冷不冷，我说哎呀不冷啦房间里头有暖气，暖和的要死。 其实我在外面，喝饱了西北风，心里骂着男朋友的八辈祖宗，你们为什么这么穷，没有车子，我冷的想要杀人了。 立刻我又告诉自己，这是因为我自己穿的不够多，我下次出门往死里穿，就可以了。。。。。生活上面的琐碎折磨，都是可以解决的问题。 我是不骂我的八辈祖宗的，我家祖宗很有钱，估计他们会骂我：这个杀千刀的女娃娃，干什么离开家。 没人品在MSN跳出来就说：你这只猪。 如果是在以前，我就会一边甜滋滋一边骂他，可是现在我有男朋友了，我第一反应是如果男朋友看到会怎么样，肯定会吵架。这样我就一点也美不起来，气死了对没人品说： 跟你说了不要叫我猪！ 没人品说：那叫什么？ 我：我有名字。 没人品：不行，我得说实话。 我跟他解释：要是我男朋友看见了，会觉得我跟你不清不白。 没人品：这又怎么了，这样就生气，是不是男人。 我：你懂什么，你看到别的男人叫你女朋友猪，你会没事吗？ 没人品：我没事。 我无语了，对这种人我还有什么说的，我就说：我懒的说你。 果然没人品说：猪/。 我现在都已经很习惯了，不管我问什么，他都会说猪。 我问：你现在还没有女朋友吗？ 他：你是猪。 我又问：你什么时候结婚啊？ 他：就今年。 我：结婚生子大喜事阿，恭喜你。 他：猪/。 然后我就觉得这种对话好无聊，居无聊，我的人生跟没人品交织的部分都是这么无聊，没乐趣没生趣。我的高人品男朋友，人生很多彩，打篮球，跑步，旅游，反正总会在户外，他的人品日日晒着太阳，好像温度计的水银，噌噌往上窜。 想到这里我就关掉了MSN，用实际行动向我的男朋友看齐，出门去晒太阳，增强人品。 说真的，我也有体会，阳光空气是会让一个人心情变好，多穷都能开心的。我去穷开心了。 学长说，你做我老婆我推你进XX(公司)学长说，你做我老婆我推你进XX(公司) 2月15日 打扫卫生 有半年没有认真更新了，今天决定来打扫一下这里的蜘蛛网。虽然以后可能都不会经常来更新，但还是希望这里能够清清爽爽。
很开心，因为内心终于觉得踏实。虽然对未来还是很迷茫，可是渐渐有了希望和方向，不再害怕和彷徨。
终于去鸟传说中的神话，看鸟经典爆笑的疯狂赛车。生活也可以这样子充实和满足。
嘿嘿，孩他妈，你真是个宝~
应沙发要求，再补一段吧
你这几天木上班啊 车身跟路面一样宽，有力度，有强度，超度她没问题！ 我真鄙视你 你要考研啊 本地黑帮太不礼貌了 1月18日 C U Sweden! 两天后的现在，飞往北京的飞机已经起飞了。我终于要回到阔别一年半的家，回到世界的另一端。最后几天在林雪平的生活，每天都好像之前的那个悠长假期一样。中午起床，开始例行的'日理万机'。没有了学习压力，逛街回来就找人或者被人找去吃饭，闹腾到很晚回来继续睡觉。不同的是心里总是隐隐地觉得不真实，不知道害怕面对的是当下还是不远的将来。时间空间的交错给了未来太多的变数, 个体意愿在蝴蝶效应下显得微不足道，理不清所以只好继续逛街。
暂时再见了Linköping，我要回来了，Tsingtao!
1月7日 转自Nora2008/12/12
有些人有些人的出现 令我们束手无策
他们并没有告诉我们怎样做才妥当
他们只是通知我们
记忆是一个世界 意识是一个世界 情感却是另一个世界
之后他们撂下一句话:
现在的那些执著 适可而止... 12月7日 外国的中秋节要到了 若干年前在2508的最后一排跟你窃窃私语的我绝不会想到, 有一天, 我会在世界上某个叫林雪平的角落从另一个人的口中再次听到你说过的那句话. 时间静止, 恍如穿越... 最近的时差颠倒依旧, 一到九点就开始在列表中找人, 生活不能说是不苦闷. 每天把大把时间花在一个无聊的网站. sps改版后就没有了更新的欲望, 其实改版前也很久没认真写过了. 今天这个开头是参考某写作指南之类的文章介绍的, 模仿百年孤独的开头. 借以给自己一个心理暗示, 就算我是如此的厌学, 可我还是有知识有理想的. 虽然article落了一大堆, 其实我还是看了一点书的, 就是张++的新作, 看得我老是无比怀念回不去的从前. 又看了一个关于想嘱咐97年的自己什么的帖子, 更是鱿鱼的一塌糊涂. 不过心里还是暗自窃喜, 欢快与知性是背道而驰的. 我都这么鱿鱼了, 估计也快知性了.
之所以一定要写一篇是因为昨天晚上实在是太梦幻了. 那些事情就跟电影一样, 醒来都不敢相信是真的, 以后大概都不会再碰到了. 不记下来忘掉就太可惜了, 所以1. 一个骑自行车的法国人. 2. 就是本文题目: 外国的中秋节要到了! 但愿日后我能明白自己写的是什么.
11月11日 变形记 为什么别人晨昏颠倒，睡眠不良，心事超多，想三想四时都瘦得像麻杆，只有我越来越胖越来越胖越来越胖???还有两个月零十天回家，在回家之前我一定要变成一个没有眼袋，没有黑眼圈，没有小胡子但是有腰的大瘦子!!!我这辈子还没坚持下来过任何一件事，但是这件事情我一定要坚持下去，我要锻炼身体，我要减肥，肥，肥～～～
原来肾上腺素分泌过多真的不是什么好事情。肘子我也再不吃了。从今往后我的采购清单上就只有葡萄干，牛奶，蜂蜜，芹菜，豆腐，茄汁黄豆和鱼。。。洋葱到底含什么激素啊，我该吃还是不吃呢？ 10月26日 流年 整个十月我算是跟倒霉结下了不解之缘。只要跟我沾边的东西，坏完了一个又一个。正事一点没做，烦心事整天晃来晃去层出不穷。前天晚上本来想学完一门课大家好好哈皮一下，结果还没哈就惊恐的发现我革命的本钱出了点问题。现在连这个都坏了，实在是有点焦头烂额。我觉得我需要过过老年人早睡早起没事磕个瓜子补补的生活了。
虽然有这么多琐事，但还是很开心的。首先是因为大家伙在一起。同时也要直言不讳的拍马屁领导活动组织得好。最后我本人也很敬业，轻伤不下火线。周一就要开我们的最后一门课了，这个周末却一点也不轻松，好多事情等着去做，可老是觉得累。事情是一件件做完的，慢慢的发现其实自己能做到的还有很多，加油吧！
哈皮照
本周主题是菠萝
偶滴新发型
10月19日 唯心论 考完试后整个人都变的空虚(Yan，2008)，回顾这门据说是我们program最core的课(Prahalad, 1990)，在过去的两个月中除了一包半打印纸，半个硒鼓，我还收获了点什么？对了，就是这个打个嗝也要引用的习惯。
今天，整个人就跟毒瘾犯了一样的萎靡。无所事事啊，褪黑素猛增，突然没有了压力失重的感觉远远超过了飘飘然，每天要吃一把巧克力才能保持振奋，我离胖子越来越近。最近接二连三大大小小的在好多人身上发生了好多的事情，让人目不暇接的。如今头条的竞争倒是越来越激烈了，本来我还想鸡冻一下的，可现在阈值都这么高了，还有什么能让人亢奋啊。本人呢也没有什么好评论的，我就是觉得最近风水不太好，大家都有必要重新搞搞装修。阿麦丽卡的美女作家已经把问题上升到了前世今生的高度，更加坚定了我以后要多请人吃饭的决心！总结一下我这个过了大半的本命年，就是一句话经常捡芝麻。我今年都捡了三回钱了！一回在维也纳捡了50福林，匈牙利福林！一回10kr,一回20kr.虽然汇率贬值了可加起来也是30多人民币，比我前23年的总和都多。
作为一个唯物主义战士，就算星座上说我这个人容易迷恋玄学，我也坚决的要用科学来解释这一切。因为我们这个专业学的实在是太strategic.我们老早就觉得我们专业的男生就应该去自己开公司，而我们专业的女生就应该把学到的东西实践到生活中。虽然是这么说，可是我们专业被外传根本就没有女生，所以这些准真理从来也没有被实践检验过。昨晚考完试，我们进行了一次内部seminar,这时候才发现resource based view简直就是一部圣经，是颠扑不破的唯一真理(Barney, 2008)。要谁真能彻底实践了它，那个competitive advantage就真的是sustainable了(Porter, 2004).
我可真够能扯的，还是说说这无聊的一天吧。时隔一年后，我跟李姑娘终于履行了当初的约定，进城去吃了一顿。气氛友好，进餐愉快，就是饮料点的不怎么好。然后我们去花钱，都没花出去，就各自回了家。回家后我不甘心就上网看了看，然后就在网上下了手。下完手我就后悔了，不是对product不满，而是process.购物之所以能satisfy customer,除了那点use value之外，我作为一个顾客，还要享受数出一把钞票砸过去的快感。再不济刷下卡输个密码也成。可现在，什么也没有发生。我既没有实在的感受到我消费了，也没有见到而且无法预期何时见到我的新欢。这下子花钱也不能让人兴奋了。(此段懒得引用，反正刚考完大家大概还都记得是哪本书里的)
然后就给开始给即将婚礼的好友录视频。跟另一个旧同事道贺，他跟我说感觉一般般，不知道是不是就像我吃过鲍鱼也会跟人家说一般般我奶奶用白菜给炖的一样。
然后就是每周一贤惠单元。我那张iso认证的贤惠资格证这周又周审通过了。这锅馒头实在是卖相不好，而我现在也是贤惠界的人了，所以就不能像以前那样不管什么样子都上照片了。不过据反馈来看味道还是过关的，可是馒头要讲究什么味道啊？不过我有生之年估计都不会再做了，这么便宜的东西怎么就这么费劲啊。
恩，我已经把我记下来的关键词都成功的串在了一起。就写到这里了。最近好多人都说生活是个圈儿，恩，错综复杂的圈儿。要是真有神的话，他也太忙了。 |
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