Oasis

      我实在不是一个称职的朋友。

      能记住很多狼心狗肺的人的生日，乱七八糟的电子邮件地址，奇奇怪怪的用户名。可是，每年一到二月和十月我总是特别紧张。有两个平均认识超过20年，如果离家出走一定知道我下落，无论何时发生什么都可以依靠的我的生命重要来宾，我却总是忘记她们的生日。今年我想，总算不用害怕了，开心网到时候会提醒我的，这次一定不会错过。但是我还是没有在准确的日子说出那声生日快乐。

      我实在是太惭愧了以至于今天我又错误地给一个跟你叫一样名字也是最近过生日的人留了一段好长的言。我以为是你终于放下了盔甲伸出了手宣布你的喜悦。我甚至在想名牌儿小妞们就要坐在一起开一个跟上次主题完全不同的甜丝丝到弱智的粉红色的会。

      多么希望这不是一个乌龙，都不是乌龙。22年啦哈尼，咱怎么就开头十年是个勇敢的姑娘呢？

      扫瑞啊哈尼，希望明年如果我还记不住你们的生日，会有一个人通知我，该为你们准备惊喜了！

      今天本来可以是平常的一天的。大龙继续当着他的程总，大宝还是垄断国企的钻石王老五，小伟在烟台吹着海风，老大又卖出了一套房子。只是因为你，他们抱头痛哭了一场。

      今天对我来说本来又是无聊的一天，八点半报到，然后回家看电视。下午终于来了个任务，干了点活，总算是有点对得起自己的工资。就在我多日不用脑导致被一些简单的问题搞得头昏脑胀时，喝醉可能刚哭完的大龙给我打了个电话。可是就连晚上去吃饭的路上，我脑子里还都是新买的贝德玛什么时候才能到。

      三年来我们都变了很多，旧的记忆似乎早就被新鲜的经历覆盖，本来我还在嘲笑他们哭得没道理。可当大龙问我还记不记得东方之韵时，记忆就像是激烈运动后太阳穴下突突直跳的血管，喷薄欲出。我希望自己有激烈的情绪，只是好像那个，也跟着大学时代一起，被埋在某个角落，不想被挖出了。

      在夜市买了一堆号称是打样的饰品后，我急不可耐地回家开始继续看我的电视剧了。

      多有趣的人最后也会变得无趣，就像是多么激烈的剧情续集还是会俗不可耐。这都是我最不愿意看到的。

 

                                

      生活终于安定下来

      虽然我还是小小地犹豫隐隐不确定这是不是我要的，还是经常在回忆和怀念现在看来如同在另一个宇宙的日子

      也许再过一个月，那种遥望也会被眼前的忙碌覆盖

      我在慢慢地变成一个不爱做梦的人，也就是你们说的踏实的人吧

      这种感觉居然也会让人觉得幸福，好像稳稳地有了支撑

      不用再迷茫，满满的就很安全

      好像原本想要的就是这样

      那是什么蒙住了双眼，跌跌撞撞

      性格，奢望，自我还是诱惑？

      有幸经历，无幸收获

 

      这个月做了不少事，去江西玩儿，签了个合同，账户里有了一笔现金，然后继续在12楼混日子

      11楼洪阿姨一个月后再见我问：你现在到哪里了？

      我：改12楼了。。。

 

      

      今天早晨，脸还没洗胡乱套着大裙子就被叫下楼的我，在有点耀眼的阳光里，捧着那本你大清早穿越了半个城市，穿越了我们整个青春期送来的汤姆索亚历险记，和那张我自己都已经不记得还存在的照片，看着手机里刚刚离开的你发来的短信，突然就觉得阳光晃眼地让人难过，电脑里Tamama还在欢乐地叫着军曹大哥，郭酵母真是大智慧，生活的主旋律实在就是忧伤啊。

 

      谢谢你让我知道，在这个冷酷世界里，其实还有那么一个温暖的角落，也许永远都走不到，可是知道有这么个地方在，就是一种莫大的安慰，我会一直走下去，我会学着不那么情绪化，我会学着有一颗温柔的心去面对一切爱我的和我爱的人。

 

      我一直都在觉得不公平，为什么我拥有的那么少，运气那么差。现在我才知道，其实我一直都很幸运，一直都拥有很多。也许阴差阳错拥有的并不是向往的，但我仍感谢这生命中不能承受的感动。

 

         

      选秀节目喜欢鼓吹梦想，仿佛只要是借着实现任何一种梦想之名，就可以名正言顺地上蹿下跳。我年轻的时候也很是被这种人为的狂热感染，觉得没有点梦想人生真是不完整。后来自己慢慢老了，对忙着结婚生子的人们也有了一点羡慕之情。加上现在个人经济能力与消费意愿的强烈不匹配，所谓的梦想就慢慢被羞于提及了。

 

      现在我最大的梦想就是上班挣钱下班消费。除此之外，要是还给我小小的一点远大非实用主义的话，我的梦想就是在有生之年，能够写一本书。我一向是很严肃的谈论这个问题的，可惜别人听过proposal后，都觉得我说的笑话不好笑。

 

      我的记忆力很好，对各种日期，用户名，电话号码，甚至电子邮件地址都过目不忘，这十分有利于为我的梦想收集各种素材。可是我的记性也很有问题，总是会选择性的把一些事件忘记得一干二净，偏偏忘掉的还都是一些大事件。要不就是只记得好的，要么就只记得不好的。这种奇怪的记忆力为我的梦想大业制造了不少麻烦。使得我不得不通过写日志来给自己提个醒。

 

      去年的16号，是我到瑞典一周年的日子。刚刚旅游归来，生活积极健康，三好学生聚餐标兵。生活是那么的无聊以至于要写一篇装文艺的博客抒发自己的无聊之情，居然还配了一张图。。。那大概是我最后一篇还有点质量的备忘录了。

 

      在文中，我特别深沉特别内涵地说自己的想法从一边变到另一边又变了回来。。现在我是想不起来到底是从哪边变到了哪边，不过我觉得很有可能的是现在它又变到了另一边。最后一小段深刻地怀念了我和圆圆同学深厚的友谊，深情地展望了未来并提出疑问，明年的这个时候我会在干嘛，“俏皮”地表达了未来因未知而美妙的唯物思想。

 

      现在，那怎么也猜不到的未来已经到了。我自己来把谜底解开吧。

 

      圆圆同学去了新加坡，两个月后要跟写博客时还不认识的一个人结婚。婚礼不请我，也没请其他BT之花。

 

      一年后的我发现人的确不能没有理想，而且要是发现现有理想不实用，也是要抓紧与时俱进的。

 

      最后，真希望我的脑子不要那么神经，没事自己去记忆一些没用的数字字母组合。有时候记得一些不需要记忆的东西也是很累很尴尬的。

 

      回国马上就一个月了，庸庸碌碌的一个月。事情没有做多少，玩也玩得不痛快。前几天和在青岛的瑞典同学聚会可能是印象最深刻的一次活动。

      这次回来搞到了一张一浴更衣证。从初中毕业起我已经有整整十年没有洗过海澡了，一浴改建后更是一次也没体验过。盼了好久终于在前天听说海水温度达到了21.5度，勉强可以下水了。今天下午去了一趟，正赶上大涨潮。浪倒是不大，人也不是很多，但因为涨潮大家都在浅水区，还是拥挤得很。不过好在今年有了两条浮漂，可以让我练习一下在林雪平游泳馆学的游泳。

      我们青岛民风保守，所以渐变小蓝以后就可以压箱底了。我的专业级泳镜也可以暂时退居二线，海水很昏暗，而且很杀眼。

      即便如此，我还是奋力从一个瞭望哨扑腾到了钟表楼。然后，腿抽筋了。在一个姹紫嫣红的游泳圈保护下终于划到岸边，然后，肩周炎了。那个水啊，实在是太冷了，我这么内热的人，现在了还四肢冰凉。

      每个青岛人耳熟能详耳濡目染的钟表楼下有人找，现在居然变成了两块钱广播三次。真想给她十块钱，让她给我喊十五遍：贾君鹏，钟表楼下你妈等你吃饭！

总得写点什么纪念一下吧 马上就要走了的

懒得总结

也没什么展望的

看不清的未来

 

一直都在寻找自己

就算途中连自己都被自己欺骗了

遗忘了自己

放弃过

然后

还是亲手毁灭了假象

 

但也快乐过

收获了

成长了

更接近真我

我尽力了 我不后悔

 

未来

多么奇妙让人期待

 

再见林雪平

再见瑞典

再见我的两年青春

 

你好 我的人生！

 

      当在被一摞摞A4纸包围时咬牙切齿盼望的毕业终于到来时，我却一点也雀跃不起来。为了读不完的书抓耳挠腮的日子仿佛还历历在目，转眼离别就到了眼前。多么希望能回到两年前，重新经历一遍所有的欢笑泪水。这时光永不再来，所以回忆弥足珍贵。

      论文答辩结束时发自内心的喜悦只有那么一瞬，接踵而来的各种毕业活动总带着淡淡感伤。周围人似乎还看不到他们的终点，所以体会不到大幕即将落下一切已成定局这般无奈。我是一个提早退场的演员，早早完成自己的戏份，从此舞台上的悲欢离合与我无关，没有人看到我在谢幕。

      你们会如何回忆我，带着笑或是很沉默？

 

 

 

天气热

在游泳馆穿着我的渐变小蓝bikini

与幼童为伍

在人造海浪中练习换气

 

deadline前两天

奔赴过山车

在急速下降中

喉咙喊到嘶哑

but love kills slowly

 

她们说你要好好享受这最后的时光

我却在紧要关头胆小了起来

交上论文后

变得无所事事

和乖

 

新雨后的傍晚

抱着电脑吃冰激凌

然后就诞生了这个

 

 

                                                                        

 

有点腻的面包布丁~

 

我还有一个月。。。